rien de nouveau!

« Aïe aïe aïe fifille.
Je ne savais pas que Nico n'avait plus de copine, je comprends alors pourquoi tu as pris ton courage à deux bras pour lui raconter la vérité. Mais....pourtant. Il t'aime. Il t'aime bordel. J'en ai marre qu'il ne te l'avoue pas pour de bon, et qu'à la place, il se contente d'en chercher une autre. A quoi il sert ce type, franchement, à part te faire du mal...
Pourtant, je l'aime bien. Et j'espère qu'il saisira l'occasion pour enfin t'avouer ce qu'il ressent. Parce qu'il ressent, c'est obligé. 

Kissouilles. »

« Arf!Mais Nico, mais Nico, épouse le, merde!
De toutes façons, c'est lui.C'est lui, non? »

Etait-ce une boule de cristal entre ses mains ou juste une vérité flagrante aux yeux de tous ? Je pourrais dire « sauf aux miens » mais je mentirai. Pourtant à part notre imagination, qu’est ce qui pouvait le prouver ? Si je t’avais écouté Dine je ne serais peut être pas là ou j’en suis, j’aurais du être moins bornée.

Et si a ce moment là il m’avait avoué que c’était à cause de moi qu’il n’avait plus de copine, ça aurait tout changé…si à ce moment là il me l’avait dit, une fois pour toute qu’il ne m’oubliait pas, et qu’on souffrait à deux, je me serais sentie moins seule…tout serait différent. Mais c’est ce que dit Laeti : y’a une clef, game over, recommence…

On recommence ce jeu infiniment. On se passe à coté…On n’peut pas se passer l’un de l’autre, à plus ou moins long terme…. Nico est peut être mon âme sœur, mais est-ce possible d’aimer autant quelqu’un qui ne sait faire que nous faire souffrir ? Il est né pour ça, c’est mon ange et mon démon. Je n’ai pas de solution, je laisse faire…je le laisse me couvrir de cadeau, me dire qu’il m’aime, qu’il souffre, qu’il s’en veut, qu’il regrette, je le laisse m’appeler, même si je sais que ça me fait souffrir, même si je culpabilise, que je me perds…je laisse faire, parce que je ne trouve pas d’autre solution. Est-ce que je devrais lui dire d’arrêter, de m’oublier, lui dire que je ne veux plus entendre parler de lui ? Ou est-ce que je devrais casser avec Edouard, réduire à néant tout le bonheur que j’avais acquis enfin, que j’attendais, faire souffrir la seule personne qui ne m’a jamais faite souffrir et qui m’aime plus que n’importe qui, la seule personne qui me rassure dans n’importe quelle circonstance, où il me suffit de coller mon visage contre son torse pour oublier. Et pourtant c’est impossible de choisir, plus j’y pense plus je me sens mal. C’est de sa faute, il lui suffit de revenir dans ma vie pour tout détruire. Il pourra pleurer autant qu’il veut, serrer les dents devant moi et se lamenter, il ne souffrira jamais autant qu’il m’a faite souffrir. Il lui faudra attendre encore deux ans pour savoir ce que j’ai vécu.

Il m’a offert une bague…il m’a dit qu’on se marierait. Il m’a dit que j’étais la femme de sa vie…qu’il vivait pour moi et par moi, qu’il pourrait attendre encore dix ans pour que je m’en persuade, il le savait lui. Et j’ai souris, comme ça…parce qu’il devait savoir que je n’avais pas besoin de temps pour m’en persuadé, que je le savais déjà bien avant lui. On dit des fois que les amours de jeunesse sont les plus forts et les plus illusoires…

Il s’acharne sur mon bonheur. Je suis égoïste et il l’est autant que moi, c’est ça qui nous détruit. On est pareil…les compliments et les reproches qu’il me fait sont les mêmes que je voudrais lui faire. Et quand je regarde ses yeux, je vois ce que j’ai ressenti pendant tout ce temps, quand il me regardait avant il savait ce que je ressentais, mais il ne l’avait pas suffisamment vécu pour croire ça possible. Quand je le vois je sais tout ça…c’est affreux de changer de rôle comme ça, d’être la victime et le bourreau.

Alors non…si tout ça est vrai, si je dois y croire, il sera toujours là. Si notre histoire dépasse tout le reste, elle peut subir encore le temps qui passe…je risque de tout gâcher et de tout perdre peut être. Mais si je dois le perdre aujourd’hui après tout ça, c’est que ce n’était pas si fort que ça, et que c’est trop fragile pour mériter une telle souffrance.